Angepinnt Witzig ist witzig (Joke Sammelthread)

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    Navigation

    [BR]-Portal
    [BR]-Forum
    [BR]-GAMEZONE
    [BR]-Warplaner (old)
    [BR]-Wiki
    [BR]-T-Shirts-Shop
    [BR]-Board-Mitglieder
    [BR]-Fotogallerie
    [BR]-Suche
    [BR]-Steam-Gruppe
    DEINE PN-Box
    Ungelesene Beiträge
    Alles gelesen
    [BR]-Clanregeln
    [BR]-Boardregeln
    [BR]-Impressum

    Amazon-Suchbox


    Mit einer Amazon-Bestellung über dieses Suchfeld unterstützt ihr unsere Clankasse. Bitte evtl. vorhandene Adblocker ausschalten um das Suchfeld zu sehen. Danke!
    • Witzig ist witzig (Joke Sammelthread)

      Wie ist es denn so oft? Man hört nen guten Witz oder man kriegt ihn geschickt und nach kurzer Zeit *schwups* ist er verschwunden. Sei es in den Tiefen Eures Rechners oder die Alzheimer lässt grüßen. Um dem Witzeverschwinden ein Ende zu setzen, beginne ich mit meinem momentanen Lieblingswitz:

      > Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
      > gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
      > unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
      > die da lautet:
      >
      > Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
      > "Timbuktu" zu reimen?
      >
      > Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
      > Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
      >
      > I was a father all my life,
      > I had no children, had no wife,
      > I read the bible through and through
      > on my way to Timbuktu..."
      >
      > Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als
      > den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und
      > dichtet:
      >
      > When Tim and I to Brisbane went,
      > we met three ladies cheap to rent.
      > They were three and we were two,
      > so I booked one and Tim booked two..."

      :D :D :D :D :D
      Per aspera at astra.
    • ich hab auch einen......;)> Abfindung in den USA



      Der amerikanische Verteidigungsminister beschliesst, aufgrund einer
      Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er
      bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes
      Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergrösse erhalten Sie 1000
      Dollar Abfindung." Der Vertedigungsminister fragt den ersten: "Wie
      wollen Sie gemessen werden?"
      Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis
      zum
      Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der
      General ist zufrieden. Der Vertedigungsminister fragt den zweiten:
      "Wie wollen Sie gemessen werden?"
      Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die
      Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen
      bis zu den Fingerspitzen!" Der Minister misst: "234 cm, macht 234000
      Dollar"
      ... der General ist sehr zufrieden.
      Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen
      werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der
      Minister
      ungläubig:
      "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"
      Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: >
      "Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"

      Der General: "In Vietnam!!"
      [SIZE=16][COLOR=red][SIZE=16]Ich weiß zwar nicht um was es geht, aber ich bin Schuld.[/SIZE][/COLOR][/SIZE]
    • Wenn das PISA-Video echt war, ja dann gute Nacht!
      George Bush ist doch Kau-Boy von Beruf, mit Nebenverdienst in der Erdölindustrie (Früher Texas, jetzt Irak)
      SPAM regelt
      PS: Hier ein [ und ] als Kopiervorlage
      PPS: Selbst gegessen ist leckerer als selbst gebacken!
      PPPS: Was stört sich eine stolze Eichel, wenn sich eine wilde Šau daran labt...
      PPPPS: PN
      PPPPPS: ***
      PPPPPPS: ShaLaLa LaLa there's a brown bear in your bed, ...
      PPPPPPPS: I've got asthma and I cannot breathe...the doctor gave me one of these...
    • So werd auch mal einen Witz beisteruern. :D

      Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller
      Geld in die Deutsche Bank.

      Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
      Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,
      da „verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld“.

      Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten
      - der Kunde ist König.

      Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
      wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
      Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
      Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft
      des Geldes.
      „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei
      sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
      Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.

      „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“.
      Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum
      Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
      Eier quadratisch sind!“
      Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und
      sagte:
      „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie
      doch niemals so viel verdienen.“

      „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise
      mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
      „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
      um viel Geld).
      Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
      quadratisch sind.“

      Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um
      sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
      mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
      haben?“.
      „Klar!“, der Präsident war einverstanden.
      Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und
      verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
      überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
      Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur
      100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.
      ganz sicher.
      Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
      mit ihrem Anwalt zur Bank.
      Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über
      25.000 EUR.
      Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier
      nicht quadratisch wären.

      Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,
      um sich die Sache mal anzuschauen.
      Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
      sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
      vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
      Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

      „Na gut“ sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind
      es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher
      gehen wollen.“
      Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte
      die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.


      Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen
      hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
      Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was ist denn mit ihrem
      Anwalt los?“
      Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
      100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
      die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand
      halten würde.“
      :D
    • hab wieder einen. :D

      Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer
      verletzt hat.
      Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
      Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
      Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
      Bayer:"Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
      Richter:"Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
      Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
      Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich
      bereue nichts!"
      Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".
      [SIZE=16][COLOR=red][SIZE=16]Ich weiß zwar nicht um was es geht, aber ich bin Schuld.[/SIZE][/COLOR][/SIZE]
    • Hier mal ein paar kurze ........

      :DDer Kommandant brüllt den Rekruten an: "Stimmt es, daß Sie nseren Oberst als dummes Arschloch bezeichnet haben?" Antwort: "Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!" :D

      :DDer Feldwebel fragt: "Schütze Meier, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ´Freiwillige vor´ ertönt?" Antwort: "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können." :D

      :DBei der Musterung wird ein junger Mann gefragt: "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" Antwort: "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?" :D

      :DOberst zum Kandidaten bei der Musterung: Oberst: "Was ist mit ihrem Auge?" Kandidat: "Das ist ein künstliches Auge." Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?" Antwort: "Aus Glas, Herr Oberst." Darauf der Oberst: "Logisch, da muß man ja durchschauen können." :D

      :DFragt der Hauptmann: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino." :D

      ....und zum Schluß

      :DDie Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer." Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer." Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen." :D
      ------------------------------------------------------
    • Ein Biologiestudent sitzt in der mündlichen Prüfung. Im Raum steht ein Käfig in dem ein Vogel sitzt. Es sind nur die Beine zu sehen. Der Professor fragt: "Können Sie mir sagen was das für ein Vogel ist?". Der Student schaut etwas langsam, antwortet dann mit einem klaren: "Nein". "Gut, dann sagen Sie mir bitte Ihren Namen." Der Student steht auf, zieht die Hosenbeine hoch und sagt: "Raten Sie mal."
      :D :D :D

      Der Professor sitzt in der Kantine an einem Tisch und verspeist sein Mittagessen. Da scheinbar nur noch an diesem Tisch Platz ist setzt sich ein Student dazu. "Na, na, na", sagt der Professor. "Haben Sie schon mal ein Schwein und einen Adler zusammen essen sehen?" "Gut.", erwidert der Student, "dann flieg ich halt weiter."
      :D :D :D

      BWL-Student wird in der mündlichen Prüfung mit der Frage: "Was ist AGIO?" konfrontiert.
      S: "Keine Ahnung"
      P: "Gut, sie sind durchgefallen."
      S: "Moment mal. Ich darf 3 Fragen beantworten !"
      P: "Na gut. Was ist Disagio?"
      S: " ????? Hä ???"
      P: "Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
      S: " ?? Aber.... "
      P: "Sehen Sie. Durchgefallen."
      :D :D :D
      Per aspera at astra.
    • *lol*
      Ist das echt?

      Und was kommt damm am 1.April?

      ShareBear
      SPAM regelt
      PS: Hier ein [ und ] als Kopiervorlage
      PPS: Selbst gegessen ist leckerer als selbst gebacken!
      PPPS: Was stört sich eine stolze Eichel, wenn sich eine wilde Šau daran labt...
      PPPPS: PN
      PPPPPS: ***
      PPPPPPS: ShaLaLa LaLa there's a brown bear in your bed, ...
      PPPPPPPS: I've got asthma and I cannot breathe...the doctor gave me one of these...