Eine Geschichte !!!!

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging....

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam.........

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der.............

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der Küche der sieben Zwerge vergessen und Schneewittchen

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der Küche der sieben Zwerge vergessen und Schneewittchen, mit kleinem Ar$ch und kleinen Tittchen hatte Nutellaglas und Gleitcreme zur Hand genommen

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der Küche der sieben Zwerge vergessen und Schneewittchen, mit kleinem Ar$ch und kleinen Tittchen hatte Nutellaglas und Gleitcreme zur Hand genommen und erstmal für alle leckere Stullen geschmiert . Und nach der Arbeit , hart verdient

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der Küche der sieben Zwerge vergessen und Schneewittchen, mit kleinem Ar$ch und kleinen Tittchen hatte Nutellaglas und Gleitcreme zur Hand genommen und erstmal für alle leckere Stullen geschmiert . Und nach der Arbeit , hart verdient
alle einen Blowjob verpasst. Nun da alle .........

Es war einmal vor langer Zeit.....,da war ein Mädchen nackig im Wald.Zuvor nannte man sie noch Schneewitchen,danach nur noch "kleines Flittchen"!Plötzlich bekam sie einen bösenbösen schnupfen, fiel tot um und verstarb anschliessend.Wenn da nicht die 7 Zwerge wären die die tote wieder ausgruben, um um sie als Kochin einzustellen. Aber sie konnte nur hulsenfruchte mit ihren Zähnen knacken, deswegen machten sie den erste hülsenfrüchte Imbiss auf, hinter den 7 bergen der nach 7 Tagen, weil sich "kleines Flittchen" alle Zähne abgebrochen hatte, wieder geschlossen werden musste. Aber im wald, wo die prostitution noch erlaubt war, ließen die 7 Zwerge das "kleine Flittchen" anschaffen, damit der Verdienstausfall bei McHülse ausgeglichen wurde. Eines Abends kam dann ein Mann namens John McLane. Der wollte nicht sie,, sondern was von einem der Zwerge, er hatte gehört das man die hülsenfrüchte auch rauchen konnte und rollte sich erst mal einen riiiiiiesigen Joint, den er sich dann genüßlich reinpfiff. Als er weg war bemerkten die Zwerge das er mit Falschgeld bezahlt hatte und sahen sich schon dem Hartz IV ausgeliefert doch einer der Zwerge rief erst mal den Notarzt, der seinen Zwergkumpel wiederbeleben musste, als dieser sich vor lauter Schreierei an seinen Mandeln verschluckte gerade wieder bei bewusstsein schrie er laut: AAAAAddddrrriiiiaaaannneeee !!!! Dann lief er ins Haus und suchte eine möglichkeit die anderen 6 Zwerge los zu werden , fand aber nur einen zettel auf dem stand:
wer das lesen kann, sollte endlich mal die drecksbude aufräumen und Einkaufen gehen! Naja dachte der Zwerg dann besah seinen letzten Edelstein und dachte bei sich , den gebe ich lieber für etwas sinnvolleres aus
er kaufte sich Aktien einer nordamerikanischen Ölfirma, von der noch nie jemand was gehört hatte, Shell oder so. und da die zwerge dadurch viel geld machten, schmissen sie "kleines flittchen" raus und beschlossen die weltherrschaft an sich zu reissen. jeder sollte zipfelmützen tragen müssen, weil die *Zwischensequenz*beginn In der Zwischenzeit ging das "kleines flittchen" zur Börsenaufsicht und zeigte den Zwerg an, da dieser einen Insidertip bekommen hatte..... *Zwischensequenz*ende. weil Zipflemützen die alten Herrschaftszeichen des Hauses "McZipf" aus den schottischen Highlands waren und man mit Röcken und Zipfelmützen allen Männern bei der Börsenaufsicht den Kopf verdrehen kann, was zu einem ganz bösen Aufstand (mit drei gebrochenen Rippenl,einem blauen Auge und zwei blutigen Nasen) bei den Schlipsträgern an der Börse hervorrief, die daraufhin
die Börse für heute Schlossen und bitterlich weihnend nach Hause gingen. Dort angekommen riefen sie per Telefon sofort die Telefonseelsorge an, die sofort den ArbeiterSamariterBund alamierte, der beim ArbeitgeberSamariterBund anrief, der dafür aber nicht zuständig war und deshalb an die zuständige staatliche Stelle verwies, nämlich an die phillipinische Wasser-Wacht. Doch im Quartier übernachtete auch der böse Wolf mit den sieben Geislein in einem Bett. Im Landkreis Neu.Isenburg wohnte die Vereinigung der Donauschifffahrer.
Schneeflittchen machte sich sorgen um die sache mit den Hülsenfrüchten ,da sie immer wieder geteamkillt wurde .Doch lag das wirklich an diesen ? Eventuell hatte ja Frau Holle ihren Vibrator versehentlich dem Schneemann als Nase aufgesetzt . Leider waren die Batterien alle . Also wurde wieder auf Handbetrieb umgestellt, da die Inflation Batterien nur noch im Kombipack mit Killerspielen anbot( für Frau Holle inakzeptabel) . Aber da sie auf junge knackige Mädels steht, lässt sie sich zum Mann umoperieren . Als nun das Wort "wedeln" bei ihr eine ganz neue Bedeutung bekam, musste Sie auch gleich auf den Kiez um dort mal allen zu zeigen, wo bei Frau... äh HERR Holle der Hammer hängt... . Dummerweise hatte Herr Holle den 5 kg Hammer schlampig an den Gürtel gehängt, worauf diesen mit viel Schmackes auf dessen grossen Zeh landete,
hiermit war der Begriff SM geboren.
SM, schwedisch für Schwöres auf Mözöhör heisst zulande sowas wie Sado Maso.
100 Jahre später, als auch Herr Holle verstorben war schneite es auch nicht mehr. Und daher wurde der SM-Reifen niemals erfunden, es sei denn
jemand geht ma bitte um die ecke und kauft ein bissel koks. Als der Sohn, des verstorbenen Herrn Holle (oder war`s der Bruder von Schneeflittchen???), einige Kilo kaufen wollte..., bemerkte er, als er dann endlich (er hatte die Stöckelschuhe von Schneeflittchen an, am linken Schuh fehlte der Absatz, worauf er unbemerkt immer im Kreis lief) nach Jahren Hause kam, dass nicht der fehlende Absatz, sondern die SAW nachahmung, weshalb ihm der linke fuß fehlt, ihn im kreis laufen ließ. Der Schrecken nahm kein Ende, als er durch Zufall in die Herbert Str. gelangte. Ihn ereilte das grausame Matyrium eine dicke Hexe mit dicken Pickel und einen Holzbein dort im Schaufenster zu sehn, in Strapsen und High Heels.Aber das war noch nicht das Ende des Matyrium ,denn was auf der anderen Seite stand, war ein kleiner dicker Mann und der war Nackt.
Es war Ghost. Ghost der sich für unsichtbar hält, wurde beim spannen von der alten Hexe erwischt.
Daraufhin wurde ihm schlecht und er musste unwillkürlich an
Conan denken, da er immer von ihm träumte, wie sie sich damals...........
gemeinsam beim snipen auf einer lauschigen Hügelkette aneinander schmiegten.
Inzwischen wurde es Winter, und mit dem Koks , nem Fläschchen Wodka und einem Schlafsack für Zwei hielten sie sich
bei Laune, aber da nun die Gleitcreme auch dem Ende zuging, wurde es Zeit sich was anderes zu überlegen.Ghost setzte sich in seinen Lenkwaffen-Noob-Heli und rotzte erst mal ein paar Base`s nieder bei dem logischerweise auch einige...
schw ule Al Qaida Terroristen, ihre rosa String Tangas vor Freude durch die Luft wirbelten und dann gemeinsam Hula Hoop tanzten. Allerdings ohne Ring, denn Ghost hatte nicht nur Base`s niedergerotzt sonder auch gleich neue Gleitcreme besorgt...
Wie sich aber heraus stellte, hatte er ein Glas Nutella in der Küche der sieben Zwerge vergessen und Schneewittchen, mit kleinem Ar$ch und kleinen Tittchen hatte Nutellaglas und Gleitcreme zur Hand genommen und erstmal für alle leckere Stullen geschmiert . Und nach der Arbeit , hart verdient
alle einen Blowjob verpasst. Nun da alle den Magen auf Grund der Gleitcremestullen verdorben hatten, Schnewittchen eine Idee.