Angepinnt Witzig ist witzig (Joke Sammelthread)

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    • Fand die Weihnachtsausgaben irgendwie gut, leider find ich die momentan nich außer die eine:


      kringles.mondominishows.com/presents.asp?affil=fan&speed=low




      und dann noch das: :D

      Die perfekte Frau


      und das:

      WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN
      Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


      1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

      2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

      3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in
      einem vollen Restaurant.

      4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

      5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

      6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

      7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

      8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

      9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

      10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

      11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

      12. Kraftkleber hält ewig.

      13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

      14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

      15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

      16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

      17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

      18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

      19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

      20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

      21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

      22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

      22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
      [IMG:http://www.spielerstats.de/banner_%5BBR%5D-Speedy_ID_15696.png]

      Es gibt Tage da verliert man und es gibt Tage da gewinnen nur die anderen.
    • Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:

      "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
      Entsetzt geht er in die Küche und sagt:

      "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

      "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
      Smörebröd-smörebröd röm,pöm,pöm,pöm
      [IMG:http://www.world-of-smilies.com/wos_sport/fortuna2.gif] :fcb:
    • Kurzwitze für Mathematiker. Einige Auszüge:

      Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

      Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: "Herr Doktor, ich bin orientierungslos!"

      Math problems? Call 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

      Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.
      [b]Es mag Zeiten geben, da wir gegen Ungerechtigkeiten machtlos sind, aber wir dürfen nie versäumen, dagegen zu protestieren.[/b]

      [URL=http://www.bounty-inc.de][IMG]http://www.bounty-inc.de/Images/Signatur_bounty.gif[/IMG][/URL]
    • Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.

      Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
      Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken brachte und lief zurück zu seinem Sohn.
      "Was ist passiert?" fragte der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du solltest ganz still sein." Der Sohn antwortete, "Also hör mal zu. Ich habe keinen Pieps gemacht, als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah hinter mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine Schultern kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen, als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt, als mich die Brennnessel juckte. Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
      Ich glaube, da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"



      Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos uebers Land.
      Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
      "Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
      "Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"



      Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnisprozession die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
      Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern.
      Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es?"
      Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
      "Was ist mit Ihr geschehen?"
      "Mein Hund griff an und tötete sie."
      Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
      Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
      "Kann ich den Hund borgen?"
      "OK, aber stellen sie sich bitte hinten an. "
      [IMG:http://www.spielerstats.de/banner_%5BBR%5D-Speedy_ID_15696.png]

      Es gibt Tage da verliert man und es gibt Tage da gewinnen nur die anderen.
    • Also ich packs mal hier rein, weil es irgendwie passt.
      Aber ist das jetzt wirklich echt????

      panzerbaer.de/monat/monat_0210.htm

      Wahrscheinlich damit die Bevölkerung im Krieg nicht die Polizei ruft wegen Lärmbelästigung :D
      Im Kommunismus organisiert der Staat die Wirtschaft, bespitzelt und unterdrückt das Volk.
      Im Kapitalismus wird dies viel effizienter durch den "freien" Markt erledigt.
    • kann es sein das der "schalldämpfer" eine gewisse ähnlichkeit mit dem primären geschlechtsorgan des mannes hatt?? ?( ob da nicht evtl. die fantasie irgendwelcher damen am durchgehen war??? :D oder die techniker haben sich gedacht, wenn wir schon nix in der hose haben............... :D :D
      [SIZE=16][COLOR=red][SIZE=16]Ich weiß zwar nicht um was es geht, aber ich bin Schuld.[/SIZE][/COLOR][/SIZE]
    • Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch

      Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
      Er: Um dich trauern.
      Sie: Lange?
      Er: Sehr lange!
      Sie: Warum?
      Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
      Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?
      Er: Nein.
      Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
      Er: Doch, bin ich.
      Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
      Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
      Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
      Er: Wäre doch angebracht, oder?
      Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf dem Nachttisch ersetzen?
      Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
      Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
      Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben.
      Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
      Er: Ja, würde ich.
      Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
      Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
      Sie: ? ? ?
      Er: Scheiße!

      :D

      George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
      Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
      Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
      Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
      Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
      Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
      Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
      Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
      Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
      Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
      Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
      Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
      Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Ninnazu ()

    • Original von [BR]-Coward
      Auch MuHaHA

      Hier sieht man die Witwe beim Einparken. Oder wars Tanky? ?( :D :P


      Was ist daran besonderes?
      Ich parke immer so ein :D

      aber mal im ernst: 8o 8o 8o
      Im Kommunismus organisiert der Staat die Wirtschaft, bespitzelt und unterdrückt das Volk.
      Im Kapitalismus wird dies viel effizienter durch den "freien" Markt erledigt.
    • > > > Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???
      > > >
      > > > Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur
      > > > einer Frage,
      > > > aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder
      > > > unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich
      > > und lerne
      > > > etwas über deine Moralität.
      > > >
      > > > Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung
      > > > treffen musst.
      > > > Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie
      > > > muss ehrlich sein!!!
      > > >
      > > > (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)
      > > >
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      > > > Du bist in Florida....
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      > > > ...in Miami, um genau zu sein...
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      > > > Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
      > > > einem Orkan...
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      > > > unglaubliche Wassermengen...
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      > > > Du bist Fotoreporter für CNN.
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      > > > ...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.
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      > > > Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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      > > > Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...
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      > > > um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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      > > > Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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      > > > ...und reißt alles mit sich.
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      > > > Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..
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      > > > er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser-und
      > > > Schlammmassen mitgerissen zu werden...
      > > >
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      > > > Du näherst dich...
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      > > > er sieht irgendwie wichtig aus...
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      > > > da erkennst du ihn:
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      > > > Es ist George W. Bush!!!
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      > > > jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
      > > > wird... endgültig...
      > > >
      > > >
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      > > >
      > > >
      > > > Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines
      > > Lebens zu
      > > > schießen!!!! Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir
      > > > den Pulitzer-Preis einbringt!!!!
      > > >
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      > > >
      > > > Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...
      > > >
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      > > >
      > > > Jetzt die Frage (antworte ehrlich):
      > > >
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      > > > MATT oder HOCHGLANZ???


      :D :D :D :D :D
      Per aspera at astra.